|
|
ЮМОР
| | |
| Avribiy | Дата: Суббота, 23.06.2007, 14:37 | Сообщение # 47 |
 Полковник
Группа: Клан, проверенные
Сообщений: 249
Статус: Offline
| Ой! Только не надо меня смущать! Я девушка приличная! 
Покой нам только снится
|
| |
| |
| MaryG | Дата: Воскресенье, 24.06.2007, 00:31 | Сообщение # 48 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 2007
Статус: Offline
| Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
мррр...
|
| |
| |
| MaryG | Дата: Воскресенье, 24.06.2007, 00:31 | Сообщение # 49 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 2007
Статус: Offline
| сц$ко сосед взорваный. Приобрёл лысую кошку повесил ей на шею золотой браслет а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО" дибил.....
мррр...
|
| |
| |
| MaryG | Дата: Воскресенье, 24.06.2007, 00:36 | Сообщение # 50 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 2007
Статус: Offline
| Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
мррр...
|
| |
| |
| MaryG | Дата: Воскресенье, 24.06.2007, 00:38 | Сообщение # 51 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 2007
Статус: Offline
| Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
мррр...
|
| |
| |
| MaryG | Дата: Воскресенье, 24.06.2007, 00:40 | Сообщение # 52 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 2007
Статус: Offline
| стихи. веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится Веселые: 2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20! 38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20! 45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20! 7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20! А вот еще - гораздо грустнее: 511 16
5 20 337
712 19
2.000.047 3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5
мррр...
|
| |
| |
| Avribiy | Дата: Воскресенье, 24.06.2007, 01:14 | Сообщение # 53 |
|
Полковник
Группа: Клан, проверенные
Сообщений: 249
Статус: Offline
| Приколист! Но стихи правдо отпад 
Покой нам только снится
|
| |
| |
| MaryG | Дата: Воскресенье, 24.06.2007, 02:52 | Сообщение # 54 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 2007
Статус: Offline
| Avribiy, *стка )))))))
мррр...
|
| |
| |
| CMERD | Дата: Воскресенье, 24.06.2007, 13:18 | Сообщение # 55 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Клан, проверенные
Сообщений: 625
Статус: Offline
| MaryG Добавлено (24.06.2007, 13:18)
---------------------------------------------
А вот для тех, кто учил английский. ENG:Russian soup
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»! RUS (вольный перевод технаря, не пинайте):
Русский суп.
Русские освежаются холодным супом, изготовленным из ледяного кваса (странный национальный напиток, близкий к (сравнимый с) безалкогольному пиву), сосисок, огурцов, лука, вареных яиц и сметаны — только представьте эту ужасную стряпню!!… И догадайтесь, как они называют этот «суп»… «Окрошка»… довольно сложно произнести, да? А теперь приготовьтесь к переводу. «Окрошка» означает «О, крошка!»
______________________________________________________________________________________________________ Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
______________________________________________________
Cын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
______________________________________________________________________________________________
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй
______________________________________________________________________________
Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.
______________________________________________________________________________
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "ты из какой палаты?"
 "Знаешь, Спартак, люди в мире делятся на две категории"
Одни берут золото, а другие идут на ... Золото взяли мы...;)
|
| |
| |
| NeverMind | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 08:54 | Сообщение # 56 |
|
Группа: Удаленные
| Едем с другом с курсов по енглишу домой на автобусе. Курсы вечерние. Автобус почти пустой. Ехать до конечной. Дабы не терять время и практику даром, говорим с ним в полголоса на енглише. Оба программера, так что и разговор даже посвященному в енглишь человеку не очень понятен... Едем, говорим значит о своем. Напротив садятся нас, в полупустой автобус, две девушки, лет по 25, как и нам. Послушав нас мин пять и попереглядывавшись между собой начинают тоже в полголоса говорить: - Америкосы наверное...
- А фиг его знает, мот ангичане, гы-гы
- Ты какой язык в школе учила?
- Вроде английский, но своим я лучше владею, гы-гы
- Дура
- Сама дура. Вот то симпотичный...
- Не, мне тот со щетиной нравится (показывает на меня) Видя такой расклад (и поняв другруга, что можно постебаться) начинаем в речь встовлять понятные им "английские" слова: казино, расиан герлс, ай вонт, долларс, лове...
- Че они про герлов сказали?
- А я откуда знаю... Ты же английский учила... я поняла что лове дофига...
- Давай познакомимся!
- Ты че, сдурела? Че ты им скажешь?
- Я глазами... гы-гы
- Ага, и глазами ты их к нам пригласишь?
- Давай им тогда улыбаться, гы-гы
Чувихи начинают глазеть на нас и мило улыбаться. Мы примолкаем и тож как дибилы мило им улыбаемся.
- Слыш, смотри на нас смотрят!
- Ага, симпотичные, сволочи...
- Ну скажи ты что-нить... А то ща свалят...
- А вдруг подумают что мы валютные...
- А я тому бы и просто так дала...
Мы уже улыбаемся во весь рот, чисто от стеба Ждем продолжения... Фак звонит телефон. Жена. Не отводя глаз и улыбаясь говорю в трубку:
- Хай! Айм глед ту листерн ю! Вотс хеппен?
- Ты че с курсов? Ладно, тогда зайди в гиппег, купи активии 5 баночек творожной, только не такой какой вчерар купил...
Напрягая мозг вспоминаю какую активиию я вчера покупал, чтоб сегодня жена опять не заставила второй раз идти, на автомате говорю:
- А что я вчера купил?
Фак... Девки смотрят на нас... На себя... И...
- Во далба*ы... Мля...
- Гы-гы, а ты хотела ему бесплатно...
Сообщение отредактировал NeverMind - Понедельник, 25.06.2007, 08:55 |
| |
| |
| NeverMind | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 09:16 | Сообщение # 57 |
|
Группа: Удаленные
| Рассказали на днях. Пришел на массаж простаты один мужчина. Кроме основного недуга был он глуховат, вернее очень глуховат. Так вот. Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался. А массаж этот ну очень деликатная вещь - палец докора в попе совершает поступательно-вращательные движения. В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально. Больной не слышит. И дабы оценить старания интерна профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного. Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь. Глаза пациенты становятся большими, низкий старт... Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком - "и здесь пид...сы!!!!!"
|
| |
| |
| NeverMind | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 09:17 | Сообщение # 58 |
|
Группа: Удаленные
| Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
|
| |
| |
| RVenom | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 10:55 | Сообщение # 59 |
 Полковник
Группа: Клан, проверенные
Сообщений: 152
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| MaryG | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 18:04 | Сообщение # 60 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 2007
Статус: Offline
| NeverMind,  за Снегурку отдельный респект 
мррр...
|
| |
| |
| |
