Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на
пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны
120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.
Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120р в карман, поднимаюсь,
звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик
в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего
деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала,
как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то
наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в
замешательстве
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины
деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на
тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла
на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких
моих уже наготовила!" Блин Взял пару штук и ушел. "Объявление то
сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда,
жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я
в этом уверен.
_________________________________________________________________________

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
__________________________________________________________________________________

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

"Знаешь, Спартак, люди в мире делятся на две категории"
Одни берут золото, а другие идут на ... Золото взяли мы...;)

Я понимаю, что он хочет этим "вставить" сказать, но мозг делает стойку
на неприличный аспект глагола, учитывает уже упомянутую надежность
админа и добавляет целеуказание на женскую аудиторию. Отфильтровать
базар я уже не успеваю, язык выдает прямо в эфир: "У импотентов тоже все
есть, у них проблема как раз в последнем пункте".

Результат вещания: бухгалтерия лежит на столах от смеха, сисадмин роняет
ручку и ищет ее под столом. А я с ужасом думаю, что рабочего места мне
не видать. Воистину язык мой - враг мой.

мррр...

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения
жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели,
бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок
каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу
к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит,
мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй
раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала,
бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то
дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на
крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня
смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!

мррр...

(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_о_) - попа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу
!(_Х_) - оставь мою попу в покое
!(_^_) - заносчивая попа.
("|") - волосатая попа.
- попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(_:-)_) - очень хитрая попа
(_e=mc^2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{________O________} очень большая попа
(_100%_) - полная *опа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)-> через +опу (делать что-либо)
(_=_) какая, в +опу, разница?
(_Я_) - Я в +опе...
(__Я__) - Я в полной +опе...
(_Мы_) - Мы в +опе
:(_->._) - Иди в +опу!
Є(_!_)Э - +опа с ушами
(_o_) - использованная +опа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

мррр...

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.

Кто видит женщин насквозь, тот многое теряет.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить; женщина хочет получить всё за то, что может.

Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.

Женщины умеют хранить секреты сообща.

Брать в жёны красивую женщину и отличную кухарку - это уже двоежёнство.

Путь к сердцу женщины намного ближе, если у мужчины есть автомобиль.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.

Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить.

мррр...