Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли
в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть
соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С
хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на
колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой
Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить,
какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты -
обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым
и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще
держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто
используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не
видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что
они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не
разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в
душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно
ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула,
я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но
вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я
не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то
незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне,
как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая
жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым

мррр...

Добавлено (01.07.2007, 16:24)
---------------------------------------------
... Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
________________________________________________

Чеченка ждет мужа-боевика с гор. Во имя великого джихада чтобы угодить моджахеду, пошла в салон тату и на левой груди сделала тату Дудаева, а на правой Масхадова.
Муж приходит с гор первым делом ее раздевает, смотрит на левую грудь:
- О Джохар! Инша Аллах!- и целует портрет.
Смотрит на правую грудь:
- О Аслан! Инша Аллах! - и целует правую грудь.
Смотрит ниже:
- Хаттаб?
________________________________________________________________________

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.

_____________________________________________________________________________________

Когда знатный барин проезжает мимо, мудрый крестьянин всегда низко
кланяется и тихонько пердит.
__________________________________________________________
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?
_________________________________________________________
Идут два мужика
Один другому говорит:
-Вчера был на деньрождение,ел селёдку под шубой
А другой говорит:
-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал
________________________________________________________
- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…
_______________________________________________

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.

Поэтому пить приходится каждый день.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Избрание президента Путина решено провести в форме выборов!

Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше.

Самый рискованный путь, который проделывает человек - это путь из мошонки до яйцеклетки.

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на х...

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл..ди, не ссорьтесь!".

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две ж..ы Дженнифер Лопес...

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья.

"Знаешь, Спартак, люди в мире делятся на две категории"
Одни берут золото, а другие идут на ... Золото взяли мы...;)

- Добрая фея!

- А почему с топором???

- настроение не очень

1. Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
2. Они сильные и могут поднять нас.
3. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
4. У них есть принципы.
5. Иногда они моют посуду.
6. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
7. Они отдают нам свои самые клевые майки.
8. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
9. Они умеют инсталлировать Windows.
10. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
11. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
12. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
13. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
14. Они кладут руки нам на коленки.
15. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
16. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
17. Они ходят в магазин, когда идет дождь.
18. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
19. Они не видят причин для нашей диеты.
20. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
21. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
22. Они пойдут на войну, если будет война.
23. Они не замечают испорченный макияж.
24. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
25. Они хотят изменить нашу жизнь.
26. В магазине последние деньги потратят на шоколад.
27. Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
28. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
29. Они думают не только о любви.
30. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
31. В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
32. Они не отличают Allways от Kotex.
33. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
34. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
35. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
36. Они любят наши голоса.
37. Им неважно, что мы говорим.
38. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
39. Они покупают нам сигареты и платья.
40. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
41. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
42. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
43. Они молчат, когда мы кричим.
44. Когда они уходят, мы остаемся.
45. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
46. Их можно посчитать.
47. Они умеют драться.
48. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
49. Они считают быстрее нас.
50. Они дают свои фамилии нашим детям.
51. Они делают вещи, которыми мы гордимся.
52. Они ездят с нами отдыхать.
53. Они смешные...

мррр...

Добавлено (03.07.2007, 13:13)
---------------------------------------------
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а, ну, на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Добавлено (03.07.2007, 13:15)
---------------------------------------------
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Добавлено (03.07.2007, 13:16)
---------------------------------------------
Вопрос: ``Почему дети студентов очень нервные?``
Ответ: ``Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли
мама аборт или нет.Следующие три месяца эмбрион гадает,
женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца
эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две
стипендии.``

Добавлено (03.07.2007, 13:18)
---------------------------------------------
Авиакатастрофа. Чудом спасаются и попадают на необитаемый
остров стюардесса, студент и гомик. Решают, как жить дальше.
Стюардесса - студенту:
- Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
Гомик - студенту:
- Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

мррр...

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.

Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем,

поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей

мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он

стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И,

соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь .

мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал

одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком,

поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо

является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат

своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая

вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры

для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу

одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите,

господин министр, уверения в моих искренних чувствах.