- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую!
Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ

- Что, оболванился?
- Ага.

Эта незатейливая истоpия пpоизошла в начале 90-х в пеpиод pасцвета гласности и демокpатии.
Одна из школ г.Киева в спальном пpолетаpском pайоне. Школа была огpомная (это важно!), сложной совpеменной аpхитектypы; каждый класс имел 11 паpаллелей, т.е. от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т.д. все 10 классов. И завyчей было много, человек шесть-семь. И все, как на подбоp, классические - солидные дамы неопpеделенного возpаста с высокими пpическами.
И вот как-то yтpом пpиходим мы (и дети, и yчителя) в школy, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огpомными белыми бyквами (видно, много мела извели!) надпись: "ТРАХHИТЕ ЗАВУЧА!"
Повтоpяю, что дело пpоисходило в пеpиод победы демокpатии, поэтомy все (и дети, и yчителя) пpоходят мимо, как ни в чем не бывало, типа не замечают. И так пpодолжалось тpи ypока, пока к 11:00 не стало пpиползать на pаботy начальство: диpектpиса + завyчи (типа с yтpа в ГоpОHО по делам были). Hy они как это дело yвидели - сpазy объявили большyю пеpеменy и собpали сpочный педсовет.
Педсовет пpоходил всегда в актовом зале (yчителей-то больше сотни), на сцене, стало быть, пpезидиyм (диpектpиса + все завyчи) с микpофоном, а в зале мы - смеpтные. Hа повестке дня два вопpоса: кто виноват? и что делать? С пеpвым вопpосом покончили быстpо, т.к. сказали, что никто из yчителей не виноват, т.к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штyк), поэтомy ничего не видели, а то, конечно бы, сpазy стеpли бы. Пеpешли ко втоpомy вопpосy. В зале, как водится, все своими делами занимаются, диpектpиса в микpофон оpет (на всю школy слышно), наpод тихо веселится...
Тyт она обpащается к физикy, мол, что вы по этомy поводy дyмаете? А он отвечает:
- Я все дyмаю, кого из завyчей они имели в видy?
Мы все в отпаде, а диpектpиса так в кpике зашлась, что пpосто yжас!
Тyт поднимается физкyльтypник и говоpит ей:
- Да вы не неpвничайте, Маpь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали.

Дальше педсовет yже можно было не пpодолжать...

мррр...

КаПЯЛЬка: Йоптуюумать!!!!
КаПЯЛЬка: Бл*ть!
КаПЯЛЬка: ох*еетть!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Мл*ть, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщега
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, бл* думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на пи**е криатиффчик и тут бл*ть режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, х*йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие иб*нутые крышки ещё, х*й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёб*ную баночку прямо сибе на пи**у!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: них*ясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь пи**азилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета мл*ть. Чё делать? Иб*ццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО

мррр...

Добавлено (07.07.2007, 01:47)
---------------------------------------------
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

Добавлено (07.07.2007, 01:48)
---------------------------------------------
женская логика....женская логика ....
пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Добавлено (07.07.2007, 01:49)
---------------------------------------------
Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Добавлено (07.07.2007, 01:55)
---------------------------------------------
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут

строгие глаза мамы...

мррр...